Юмор

                                             ***

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

                                             ***

Только две вещи в жизни представляют для меня опасность – абсолютная тьма и стоматологи.

- Ну, с докторами то понятно, а темнота почему?

- А ты только представь, какое количество стоматологов может скрываться во тьме!

                                             ***

Повстречались как-то два друга детства, стоматолог и инженер. Как водится, завели беседу, рассказывают о своей жизни. У доктора своя лечебница, там они и засели. Вдруг у стоматолога звонит телефон, его срочно вызывают. Он и говорит своему товарищу:

- Ты тут посиди часок-полтора, пока меня не будет, я быстро справлюсь. Если вдруг кто-то из больных придет, отвечай односложно, мол, нет врача. Кто может – пускай ждет до завтра, кому совсем невтерпеж – пусть сидит под дверью. Усек?

«Ничего сложного», – подумал инженер, и остался в кабинете, а стоматолог уехал. Вначале все было просто – кого на завтра записал, кого на сегодня ждать оставил. И тут влетает барышня, годков 60. Вся расфуфыренная, шуба за 20 000 у.е., все руки в бриллиантах, на шее цепь золотая. А еще – флюс на лице нереальных размеров. Она сразу с порога и кричит:

- Доктор, вырвите мне зуб, сил уже нет терпеть!

- Простите, но док…

- Давайте скорее, ничего слушать не хочу, вот вам 1000 долларов!

Подумал тут инженер, а ведь зарплата небольшая, а зуб вырвать вроде несложно. Посадил он даму в кресло, нашел инструменты, открыл рот и как рванул! Кровью залило все кресло, пациентка в ужасе убежала. Пригорюнился инженер и думает: «На кой черт я это сделал, это же просто так не закончится, прессовать меня будут». Только подумал, смотрит в окно – десяток черных иномарок с «Майбахом» во главе подъезжает. «Ну все», – подумал инженер, вот и конец. Заходит вся эта делегация и самый главный с порога говорит:

- Кто здесь лекарь, который зубы так мастерски рвет?

- Я.

- По гроб жизни тебе обязан буду, ты моей теще язык удалил, – сказал бандит, суя внушительную пачку «зелени»

        

В ДТП столкнулись два авто. Водитель одной из них в гневе выбегает и бежит ко второму:
- Вы только посмотрите, что вы натворили! Вы разбили мои зубные протезы, как же я теперь?
- Ничего страшного, – отвечает второй. – Вот вам коробочка, можете покопаться в ней.
Удивленный водитель находит в ней множество протезов отличного качества. Когда подходящий найден, он начинает благодарить водителя со словами:
- Как же классно, что вы все-таки стоматолог!
- Кто? Я не стоматолог, я – могильщик!

                                          ***

- Пациент, я еще не просил вас открывать рот и кричать «ааа».
- Да ничего, просто я рассмотрел вашу медсестру.

                                          ***

Вы сможете сохранить свои зубы здоровыми, если:
- чистите их ежедневно по нескольку раз;
- пару раз в год посещаете врача;
- не лезете не в свои дела.

                                          ***

Странный мужчина сидит на корточках на оживленной улице и из пакета раздает всем проходящим детям конфеты. Подходит девушка и говорит:
- Думаете, среди них попадется и ваш отпрыск?
- Да нет, просто я – стоматолог.

                                          ***

В некотором царстве приключилась беда – стал нападать на людей дракон, и особенно ему нравились молодые барышни. Измучался царь, и издал такой указ: тому, кто одолеет страшного врага, достанется полцарства, да еще принцесса в придачу. Пришел к царю Илья Муромец, и сказал, что справится с драконом. Неизвестно как, но усыпил врага храбрый богатырь, и вырвал у него все зубы. Как полагается, получил он свою награду. После веселой свадьбы и брачной ночи отдыхает богатырь на семейном ложе. Вдруг кто-то стучится в окно.
- Кто там?
Тишина, а потом опять стук.
- Кто там, я спрашиваю?
- Сцяс я тепе лассказу, и кто там, и сто там, стоматолог селтов!

                                         ***

Стоматолог – пациенту:
- Сплюньте! Да не мне в лицо, в судно!

                                         ***

- Больной, успокойтесь, сейчас я введу местный наркоз.
- Вы знаете, за такие деньги я хотел бы что-то из-за границы.

                                         ***
Стоматолог никак не может вырвать зуб у пациента. Совсем отчаявшись, он советует ему:
- Сходите на вокзал, привяжите зуб к последнему вагону поезда, тот тронется, так и зуб вырвется.
 Проходит время, пациент посещает стоматолога и показывает ему рот, в котором вообще нет зубов.
- Как это у вас получилось?
- Я привязал по вашему совету зуб к поезду, тот тронулся, половина состава с рельс сошла.
- А зубы?
- А это начальник станции постарался.
 
                                         ***
Стоматолог, выходя из кабинета, явно нервничает, теребит подбородок и ходит постоянно из стороны в сторону. Обеспокоенная медсестра интересуется:
— Сложный случай?
— Невероятно тяжелый – у пациента денег полно, а зубы здоровые.

                                         ***
К кабинету стоматолога образовалась очередь. Тихо жужжит бормашина, спокойствие прерывается адскими воплями и криками. Через минуту выходит пациент в крови.
- так больно? - испуганно беспокоятся из очереди.
- еще бы, - также испуганно ответил пациент, выплюнув откушенный палец изо рта.

                                        ***
После 5 лет сладкой жизни жителей деревушки Савиново решили на общем собрании утвердить другое название для своей деревни. Подсчет голосов дал следующие результаты:

10% проголосовали за Кариесово;
30 процентов — за Беззубово;
50% уже за Райдлядантистово...

                                        ***

Диалог:
— "Акула — 1500! — Панда — 24! — У человека — 32! — 32 — это норма!"
— «Вот блин! Оказывается, я панда»

                                        ***

Радиопередача по заявкам:
Ученики из 7-го «б» класса 21-й школы просят поставить звук бормашины – специально для своей учительницы.

                                        ***
У сапера действительно сложная работа. После того, как перекусили что-нибудь, задумываетесь:
—что ж я сделал!?
Ведь в перекушенном проводе происходит нарушение ионно-электронного баланса, что влечет за собой кариес...хотя какой кариес!? Ведь вы можете взорваться и заботиться с утра до вечера уже будет о чем. Поэтому стоматологи советуют – не идите в саперы, не рискуйте здоровьем!

                                       ***
Знакомый рассказал интересную историю.
Как-то приходилось ему одной девушке вырывать коренной зуб, под местной анестезией. Промокнул кровь в ране тампоном, казалось бы, работа выполнена. Деньги получены, можно и прощаться с обаятельной пациенткой. Но облом – не удается унять кровь, и все – пусть и не хлещет ручьем, но продолжает явно сочиться. Он не мог себе представить, что следует дальше делать, уже буквально в панику впал, ведь это может быть несворачиваемость крови, и, казалось бы, он не виноват – ведь пациентка у них эта первый раз, сама не предупредила врачей ни о чем. Но в любом случае основания для судебного иска найти можно. Он в панике бегом летит к своему шефу – рассказал ситуацию, кровь остановить не удается. Шеф, подумав, сказал – может, месячные у нее, ну бывает такое порой. Стоматолог сразу же с надеждой спешит к своей пациентке:
- Девушка, у вас не менструация сейчас?
И молодой особе действительно удалось ошеломить его своим ответом:
- Нет, но вечером у меня были другие планы.

                                     ***

Профессор рассказывает студентам-медикам:
— Мой телефон внутренний: 32–08. Запомнить сможет каждый – 32 зуба и восемь пальцев.

                                     ***
Самое сложное в боксе - в перчатках собирать выбитые зубы.

                                     ***
— Бездушный тип, — зубной врач упрекает своего сына, — как можно так тратить мои деньги, даже не представляя, каким страданиям из-за них я подвергал людей!?

                                     ***
— Девушка, видя ваши зубки, мне так и хочется пригласить вас к себе.
— Невероятно, какой вы донжуан.
— Вы не подумайте, я просто стоматолог.

                                     ***
Среди всех врачей особенно Штирлиц уважал стоматолога – ведь именно благодаря нему можно было держать язык за зубами.

                                     ***
— Доктор, выручайте. Из-за этого зуба ночью заснуть не могу, делал всё, что мог, не помогло.
— К кому-нибудь обращались с этой проблемой?
— Ну я посоветовался с аптекарем.
— Могу представить, что за глупость мог он вам советовать.
— Он сказал, что нужно сходить к вам после открытия клиники.

                                     ***
Доктор! Вы как-то слишком долго зубы мои осматриваете! Вы же говорили, что там все в порядке вчера?
— Рачок-с, рачок-с, у вас.
— Так вчера даже кариеса не было, лишь камни нашли.
— Так он за камнями и прячется.

                                     ***
Ссора двух соседок: — Да чтоб у тебя все зубы выпали! А, нет – один пусть останется, но пусть он всегда будет болит!

                                     ***
Стоматолог решил знакомому пожаловаться
— Позавчера приходил пациент, вчера вообще никого не было, сегодня ситуация ухудшилась.
— В каком смысле ухудшилась?
— Да вот пришел сегодня пациент, который позавчера был, и потребовал обратно деньги за пломбу, которая у него выпала.

                                   ***
— Твоя бабушка веселая такая – улыбается постоянно!
— Посмотрю я на тебя, когда тебе протез не того размера поставят.

                                   ***
Заходит стоматолог в фотоателье, где просит сделать ему фотографию на карточку – ее он бы хотел подарить своей любимой. Фотография, мягко говоря, получается ужасной. Дантист обиделся на фотографа, решил ему отомстить, но главное – чтобы тот не догадался. И такая возможность в жизни дантиста появилась – фотограф решил установить коронку. Дантист довольно активно начал работу, крайне энергично. Когда фотограф заорал от боли, он отступил от своего пациента на несколько шагов, после чего торжественно воскликнул:
— Так, так, ну где же ваша улыбка?

                                  ***
— Случайно увидел, как копался один стоматолог в своем автомобиле. Довольно занимательно, скажу я вам.
— И что же там такого интересного?
— Взял он плоскогубцы и говорит: Потерпи, дружок, сейчас может быть немного больно”.

                                 ***
У проруби сидит чукча с раздутыми щеками. К нему подходит еще один чукча:
— Проблемы с зубами, однако?
— Та червей надо отморозить, однако!

                                 ***
Звонит мужчина зубному врачу:
- Доктор, хотел вас попросить. Если будете как-нибудь проходить мимо нашего дома, прошу зайти, пожалуйста. Но не едьте специально – не тратье время.
- Интересно, а что произошло?
- Да у жены вывих челюсти, разговаривать она не может.

                                ***
Еще одно такое замечание, и тебе уже не нужна будет зубная щетка! 

                                ***

Собирает старшина роту, начинает задавать вопросы:
- Хабибулин! Цвет моего мундира?
- Зеленый, товарищ старшина. Цвет травы!
- Верно. А ну, Наливайко, казарма какого цвета?
- Серая, товарищ старшина. Цвета камня.
- Правильно. Голубков, зубы мои какого цвета?
- Цвета плаца, товарищ старшина!
- Верно. Голубков, поэтому беру я зубную щетку, буду чистить зубы. Тебе же нужно взять зубную щетку и чистить плац.

                              ***
Рассказал историю знакомый артист:
- Как-то довелось со съемочной группой съездить в Н-ск в командировку, где пришлось остановиться в местной гостинице. В сам город мы прибыли довольно поздно, поэтому расселили нас по принципу оставшихся свободных мест. Я оказался в двухместном номере, в котором был уже постоялец. Спать хотелось ужасно, поэтому я сразу прилег. Просыпаюсь утром, направляюсь в ванную комнату умыться. Дверь была не заперта, я увидел соседа, который спокойно чистил зубы моей щеткой. Я думаю, не стоит говорить, насколько это неприятно. Я пытаюсь сделать вид, будто ничего не вижу, извиняюсь, что потревожил его, и ухожу назад в комнату. Конечно, я разозлен – думаю, еще проучу этого нахала. Дождался, когда мой сосед управится с необходимыми процедурами, зашел за этой щеткой, сажусь на кровать напротив него, начинаю тереть ею свою пятку. И при этом видно, что у него глаза прям на лоб уже лезут.
- Что вы творите? – шокирован мой сосед.
- Как что? – спокойно отвечаю. – щеточкой пятки чешу. Просто у меня грибок специфический. Очень больно зудит, поэтому специально завел щеточку.
Странно, но мой сосед оперативно собрал вещи, и покинул номер, даже не дожидаясь расчетного часа. Когда возвращались домой, рассказал эту забавную историю своим спутникам. Посмеялись, добрался домой – начал разбирать сумку. Из нее я достал….всё правильно – 2 абсолютно одинаковые зубные щетки.

                             ***
Контора одна продавала зубные щетки. Дела у нее шли действительно не очень успешно Заходит как-то в кабинет шефа плюгавенький мужичонка, который говорит:
- Прифетстфую, я лучший фо фсем мире пфодафец зубных щеток. Хочу к фам на работу.
Его так и приняли. В течение первого дня ему продать удалось рекордное число зубных щеток – целых 500, далее он только бил рекорды – 700, 800 и больше. Дело начало процветать, а шефу захотелось познакомиться с секретами такого таланта – решил понаблюдать за своим лучшим продавцом. Тут он видит, что мужчина заходит в первую же дверь и говорит:
- Здвафсфуйте, я пфетстафитель компании по пфодафе зубных феток. Не фелаете одну приобрести?
- Иди на фиг!
- Ховофо, я могу уйти, но попробуйте этот удивительный фоколад – это акция от нафей фирмы, полностью бесплатно.
Пробует мужик шоколад, резко его выплевывает и кричит:
- Что это за дрянь?!!!
- Пфавильно! зубную фетку купить не желаете?!

                             ***
Приходит Вовочка как-то к отцу и спрашивает?
- Насколько обычно хватает тюбика с зубной пастой?
- Без понятия.
- Что б ты без меня делал... На будущее – хватает ее на прихожую и половину кухни.

                             ***
В кабинете у стоматолога.
Врач ковыряется в зубе пациентки, и отмечает:
- Милочка, прошу вас издать ваш коронный вопль, который всегда душу раздирает.
Пациентка смущенно:
- Доктор, но мне вовсе не больно.
Врач:
- Вам разве сложно? Просто там за дверью громадная очередь, а я хотел к 5 часам на футбол успеть.

                            ***
Женщина приходит к зубному пятый раз, прося подогнать вставную челюсть.
- Без проблем, - радует ее врач. – Я могу ее переделать, но этот раз будет последний. Не понимаю, почему она не может подходить ко рту.
- А рот то здесь при чем? Я в стакан поместить ее никак не могу.

                            ***
Две подруги общаются.
- К тебе когда-нибудь приходил мужчина, при касании к которому ты бы ощущала сильный трепет?
-Да, с ним мне довелось встретиться на прошлой неделе. Не могу до сих пор прийти в себя.
- Неужели? Кто же это такой?
- Да стоматолог, кто ж еще...

                            ***
Ночью вор забирается домой к стоматологу, но найти что-нибудь стоящее ему не удается.
Стоматолог просыпается, сквозь сон:
- Ничего нет – можете не искать. Но не расстраивайтесь, пожалуйста, - могу совершенно бесплатно удалить вам зуб.

                           ***
Зубной врач говорит своей пациентке:
- Так широко рот раскрывать не нужно.
- Да, но вы же говорили, что туда нужно вводить зеркальце, инструменты.
- Безусловно, но сам я буду оставаться снаружи.

                          ***
Возвращается зубной врач в приемную после обеда:
- Ну что, у нас кто-нидудь есть там?
- Да, - отвечает ему ассистентка. – Один пациент в кабинете.
- А почему инструментарий не готовите?
- Так он там заперся, и не собирается никого пускать.

                         ***
Звонок в стоматологический кабинет:
- Хотел бы записаться на прием к доктору.
- Приносим извинения, но мы закрыты сегодня.
- А когда опять будете закрыты?

                         ***
- Порой я просто мечтаю быть стоматологом – единственная возможность закрыть женщине рот.

                         ***
- Доктор, я из-за зубной боли не могу спать ночью. Что посоветуете?
- Попробуйте найти ночную работу.

                        ***
Как-то случай в пути произошел:
Ехали в поезде. Заходят на остановке в купе женщина с маленькой дочкой. Женщина начинает рассказывать: ехать надо, а тут зуб у дочки заболел. Но хорошо, чо вылечили, удалось успеть. И к врачу хорошему обратились – дети у него на приеме вовсе не плачут.
Спрашиваю у девочки:
- Ты, видно, смелая девочка. Можешь космонавтом потом стать, повторишь успехи Светланы Савицкой.
- Неа, я думаю зубным врачом стать.
- Чего ж так?
-  А я всем буду говорить: „Заткнись быстро, говорю! Чего сопли распустила?! Сейчас как дам по морде, мать родная не узнает!”.

                       ***
Институтом гигиены имени Эрисмана рекомендовано использование зубных щеток «Колгейт», проникать которые способны даже в наиболее труднодоступные места. Но сотрудники травматологического отделения института Склифосовского спешат напомнить, что это всё же зубные щетки.